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现在跟自己越来越熟了。trigger是什么非常清楚，看到疑似触发点会绕行以免在人前激活。不过我只有在跟家人在一起时才会毫无征兆地哭泣。鼻子酸头开始发胀，你努力忍也没办法，处处是创伤。

回父母家就是回到一个堆满箱子里的房间，箱子越来越多，见一面，多几个，依着我的纪律，躲着避着，跳来跳去。你必须记住线路，小心翼翼不让折角剐蹭到你，但这非常难。从10岁到现在，数次跟爸、妈聊天——他们应该也会纳闷，为啥不经意的一个字词——我都会爆哭，哭到我自己都痛觉做作、尴尬、无比难为情，但事实就是这样，认吧还能怎么着。

小时候看哈利波特，上面说父母的爱是抵抗噩梦的利器，哇我从来没有感受到过。伏地魔如果来了，我额头上的疤召唤出的会是张纸人，及其虚弱，还不如卷袖子亲自跟伏地魔肉搏。

我从小是个不咋显露情感的女儿，之前显露过，但没啥用，慢慢就形成了边界感极强的性格。举个例子——我现在回家，回我亲妈自己的饭店，我一个8块钱的肉夹馍都不会主动吃，吃也会付钱。尽管很久才回去一次，她很热络说吃什么尽管点，都给你做。我说我点个你们店外卖吧还能发图贡献个好评。那边当然说好。

换到亲爸这边，家族聚会没让他拿过钱，不是他没钱，是我根本不给这个机会。也许有人会懂我为啥连千把块的这口气都争。我是怕留下把柄和口舌成为日后翻脸被念的利器，它们会不受岁月侵蚀，在亲人们的嘴里一次又一次打磨到光滑之至好将我一剑戳穿。每次都是这样，所以我得提前当心。

有时候当然恨，恨这哺育了我现在个性的一部分。不管多亲密的人给我买了什么请我吃了什么，我一定，必须要还个更大的。不允许自己亏欠任何。上份跟前朋友创业也是，后半年降薪到我之前工作的10%，不是降低，是降至。只是因为他之前帮我说过话。降薪当然不是为了以小博大延迟满足啥的，见的画饼人多了，我没那么好骗，我就是在保证能承担最坏结果的前提下，陪着献祭一把，献完就走。剧本也符合我设想，倒轻松，终于不欠人了。

总之，小时候除了我奶奶，没人以我认为该有的爱的样子爱过我。长大了别人对我好，我就清醒地看着自己任由其殖民，然后在各种维度加倍好回来。挺可怕的，庆幸我会做的事情还和这个社会需求相称，能覆盖住自己的欲望，能把自己养很好。不敢想几乎差点走上的另一种人生。我敢说活到这么大，支持我不停向前走的哪有什么甜蜜后盾，全是因为没选择。我才是我自己的家。

为啥一大早逼逼这么多，因为去咖啡馆的路上又他妈控制不住哭了一会。
因为想到那该死的8块钱肉夹馍。