Miableem⛱️ on Nostr: ...

今天收到了巨巨巨长的一封小作文，看得眼泪汪汪，又在工位擦鼻涕

说实话，虽然我一直哀怨没有谈到我小时候想象的很甜的恋爱，没有和爱的人一起旅游、一起拍美美的写真、一起试小说里108种ghs的idea、一起共同生活过
但好像每一个阶段都出现过这样不知所起却异常认真的温柔npc，感受过那种炙热的爱恋感

家里催婚的频次越来越高，我也知道我就要30岁啦，一个在此之前异常焦虑，在此之后会越来越躺平的分界线
我当然知道，现实情况是，好的异性甚至同性，会“流通”得越来越少，选择的机会越来越少，皮肤会开始松弛，代谢变低会开始变胖
一切都在警告：婚育这条路上，你没有多少时间了

看这封“offer”的时候非常难过
这是一个很好、很棒、很真诚、未来会很轻松的offer
是一个我可以零成本随便开地图的offer
可我第一反应是不甘心
不是说它不好，可能是我不好

我永远不知道自己想要什么，在每一段恋爱开启的时候都认真无比却好像每次都选错了

21岁的时候有一个同样的“offer”
我没有接
那时候觉得天地宽广，我不需要、也不屑于一个看似可靠的男人为我兜底，我想看世界，想写平凡人的故事，想记录善与恶的一切，想在小说里写雨雪风霜
但实践是谈话与谈心，锁文与和谐

26岁的时候我无比迷茫，为什么当下和我一起的人会选择站在父母一边，抛出莫名其妙的优越感，把组建新生活变成“我们过过招”
我觉得这不是爱情

27岁开始漫长的催婚和唠叨，陆续见证的离异、出轨、重组、婆媳之道、开放式婚姻、不婚、丁克…十数种形色各异的亲密关系展开式，是很大很深刻很长的一门课
可能婚姻是从父母手中接续的爱意载体，亲人的含义胜于单薄“情侣”身份
后一段恋情崩塌于，对方看起来并没有和我一样“奔跑”起来的失望

恋爱脑没了之后好像特别拧巴
一边拒绝他人进入我的地盘，一边偶尔探寻几番
不知道是在期待故事发生，还是惯性安慰自己“没有摆烂哦，我还是努力过啦”以便有所交待

很难想象和另一个人、另一个家庭的磨合
更难想象24h*365d在“别人家里”生活是什么感觉
但是不是未来不会再碰到会这么爱我的人啦

以后一个人过得很艰难的时候会懊恼吗
很多年后依然没有等到想象中的爱情会后悔吗
写日记的时候会提到“如果当初和他走是不是会不一样”吗

我的正确答案，是什么呀。